方丹果舞's blog

    　　那位离过婚的大哥曾语重心长地对我说，小妹，大哥送你一句话，你如果想婚姻幸福的话，就不要管你老公。不管老公？那还得了，但是，大哥的教训摆在眼前，又不能不听。

　　其实并不是所有管老公的老婆都担心老公在外面有外遇，之所以管，是因为太心疼对方，像对待儿子一样，什么事情都替他操心。过年了，他没有给上司发短信，你要管；他约了朋友吃饭到点了还在上网，你要管；他的表妹过生日，他买了个公仔做礼物，你还是要管

；他哪怕是去银行取个钱，你都担心他把密码告诉别人！你之所以什么事都管着他，是因为他在你眼里实在是个马虎鬼，做什么事情都可能出错。

　　但是你有没有想过，他在认识你之前，还不是一样活得好好的，一样和上司、朋友打交道，一样给表妹过生日，一样去银行取钱。男人不能管太严、管太多，不然是会出问题的。小问题就是他从此不带脑做事，什么事情都让你担着，这算是好老公；大问题就麻烦，他会觉得你不信任他，在你眼里他什么都不是，产生逆反心理，以后做什么事情，去哪里见谁，再也不让你知道了。

　　女人最担心的莫过于深更半夜，老公还没回来，而你又偏偏不知道他在哪里，和谁在一起。打电话给他，他轻描淡写地告诉你，和朋友在玩。什么朋友，你不敢多问，多问就是控制他的人身自由；不问就难免猜测，胡思乱想。如此一想，哪里还睡得着，眼睁睁地等他回来。他回来，通常都很晚，想睡觉，而你又要审出个结果来，结果便吵了起来。

　　其实他哪里跟什么女人在一起，只不过和中学同学喝一杯罢了。之所以不告诉你，是烦你管得太厉害，他所谓争取自由，也不过是不让你知道他在干什么罢了。

　　男人真要有事，你根本管不了；他要是没啥，你管得严了，他便生出很多怨恨来，积得多了，要离婚，那就亏大了。不离婚的，也咬牙切齿。(文/黄金蓝)    

    　　巴金的名作《憩园》里，老主人目送归鸿，怆然一声长叹：「中国人讲恋爱跟西方人讲恋爱完全不同，西方人讲了恋爱以后才结婚，中国人结了婚以后才开始恋爱……」

　　算得原汁原味的比较文化么？

　　长衫飘零的文弱少爷，刚要牵起红头巾下的小姐，一阵卷地风来就把他们忽地吹散了。情深深，也好，雨蒙蒙，也罢，无非电视里清浅的梦，当不得真的。要看那种年代那种爱，我宁愿读小说，选一个落寞幽缈的深夜，一豆灯，一盏茶，听苏州河款款水流，和老白渡桥上有轨电车叮铛，叮铛的从容协奏……

　　张爱玲的窗上又该起雾了吧。她正琢磨著：

　　「往风流俊雅的范柳原心里，装进怎样一位流苏妹妹去呢？」

　　而我，也在想，民国虽然风雨飘摇，有情人浮萍般聚散两依依，然而那两颗心儿真真是天地为证，日月为鉴，半点儿不施粉黛的。这两天重温《夜半歌声》，忽然觉得那一声凄绝千古的「丹平──」，茫茫然不知所以来，却像挽住了时空似的，年年岁岁兀自游弋于孤穹之上，照出大世界的须臾，流转。

　　以及小儿女们的镜花水月。

　　乱世的镜花水月！爱玲其实也是这样的。过来人，有几个不冷眼于她和胡兰成的共舞清影呢？当岁月渐渐合上它沧桑的摺扇时，他们苦酒般的婚姻也随风逝去了。剩下，一个绝尘自恋的芳影，一群缱绻追梦的张迷。

　　我以为张爱玲先前是洋气的，她是从西方人一步步走向中国人。《倾城之恋》发表于一九四三年的冬天，七年前的一九三六年，《飘》问世。作者玛格丽特?米切尔倒象是：从中国人一点点变成西方人。她不是才写到第二章，就让郝思嘉忧郁地吐出句截然相反的话来么──

　　「凡是做女人的人，爱情是要等结婚之后才来的。」

　　然而她多幸运啊！

　　她在经历了两番屈辱的婚姻后遇到一位极富眼识的夫君，广告商约翰?马什。他很认真地对摔伤了腿的她说，「图书馆里已经没有你会喜欢的书了，在我看来，如果你还想再有什么东西可阅读的话，好像必须自己写一本书给自己看。」她于是开始写了。为著冥冥中的辉煌，是他，无怨无悔地把全部智能和精力付诸她的创作之中，为她编辑书稿，做她的勤奋辛劳的秘书，十年修得同船渡……

　　渐渐，她成功了。渐渐地我也从心底里领悟，情，皆不过一沤。

　　就看你能不能从这一沤里看出天国来了。有人能，譬如米切尔。有人未尝不能而终于不能，譬如张爱玲。（文/刘阳）    

    　　现在想想，我会以为那是一个梦，一个美丽的，不会伤害任何人的梦，可是他曾那么真实地出现在我面前。然而，他又如烟般消散在我面前，似乎从未有过。再见时，我们也许已是陌生人，也许我们根本没有再见的机会。只是那个夜晚，我将放在心灵最深处。

　　我害怕在他面前出丑

　　去年的五月，我第一次见到他，瘦高的身材、温柔的声音，让我感到一丝紧张。他是总部派来兼管我们的总经理。说兼管，是因为等我们分公司的总经理一上任，他就重新回到那个我从未去过的国家，从未去过的城市。他的温文尔雅让我吃惊，就连和扫地的阿姨说话他都十分礼貌，丝毫不傲慢。正是因为这样，每次看他时，心里都有一点儿紧张，担心我粗枝大叶的性格会让自己做错事。 不知为什么，我总是很怕在他面前出丑。

　　作为行政秘书，我和他的接触应该是最多的，文件的上传下达、会议的安排、日常事务的处理，他都要我协助。而我，在他眼里是一个冒冒失失的小女孩，只能处处小心，深怕因自己的失误，给他造成麻烦。　

　　工作的任务因他的到来而加重，一半是他给的，一半是自己要求的。和男友的约会时间越来越少，男友提出过一些抗议，结果都被我驳回。好在男友也是一个通情达理且不拘小节的男人，他知道我忙，就很少来打搅我。细细算下来，每周我只能和男友见一面，而他则天天在我眼前出现。

　　他的微笑让我看不懂他的心

　　也许越小心越容易出错，我竟然将通宵达旦整理的会议资料遗忘在出租车上，最惨烈的就是我下车时没有拿车票。他眼睛看着我，平静地听完我的解释，什么也没有说，那种指责的目光，让我连想死的念头都有。他想想说：“一上午的时间够重新写一份的吗？我把会改在下午开。”我咬咬牙说：“行，我马上就去整理。”

　　头也不抬地坐在电脑前，每一分钟对我来讲都是异常宝贵。终于，我在会议前半小时将资料完全整理好。他拿着资料问我：“这一份比你丢失的那一份怎么样？”虽然我很敬畏他，但我的工作能力及我的职业操守不容别人的置疑，我很自信地告诉他：“这一份与丢失的那一份不相伯仲，甚至更好。”他露出一贯的微笑，我看不懂他的心。    

    　　我喜欢北京，但无比痛恨无比厌恶北京的公交车，他们丑陋，大声痛苦地叫着穿行在大街小巷，发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团，敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车，我总希望自己是只刺猬，张开全身尖锐的刺，让谁也不敢碰到我的身体。

　　我不是刺猬，我是一个天天挤公交车的普通员工，在这庞大的城市里生存着，睁大双眼寻找梦想实现的机会。

　　9月下旬的一个星期五，我加班到9点多钟才离开办公室，匆匆奔向公交车站。风很凉，我抱着裸露的胳膊，不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫——我想起晚饭还没吃。

　　车来了，等车的人蜂拥而上，我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了，笨重地向前驶去。

　　车厢里人很多，车窗大多紧闭，里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟，我的胃痛一阵紧似一阵，冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。

　　嘈杂远去了，不雅的气味没有了，周围人的面容模糊了……我昏了过去。

　　不知过了几分钟，还是几秒钟，车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了，我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上，我的脸烧起来。抬头看去，那个年轻的男人两手攥着扶手，望向窗外，专注地想着心事，好像没有注意我的尴尬。我稍松口气，拼力向外挤，离他有了数寸的距离，但鼻尖与他的胸膛仍近在咫尺。白衬衫做工精良，非常干净，没有讨厌的皱痕……

　　这是最后一班公交车，在每个站点都上演着蜂拥而上，寥寥而下，然后车子大声呻吟着向前驶去。透过车窗玻璃，我看见街灯一盏一盏地后移，温暖着黑夜中的城市。温暖，啊温暖，我的泪珠扑簌簌地滚落。

　　“吱！”车子猛地停下，又立即发动，车厢里的人波浪样起伏。起伏间，脸碰到白衬衫，白衬衫湿了一小块儿。我想道歉，他依然看着窗外，神情专注，我把话咽了回去，怀着如小偷没被发现的侥幸，扑腾的心安定了些。

　　车子向前驶去，前方是看不见边际的漫漫长路，在庞大的城市的深夜里，车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气，人活着多么艰辛啊，日日辛苦劳作，领了薄薄的薪水，去供房，交水电费，买生存下去的吃喝杂物，然后再去劳作，如此循环往复，直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活，空洞而无意义的生存，我几乎想纵声冷笑。    

    　　十八岁之前，我熟悉了我所生活的小城每一家鲜鱼馆的特色，朋友笑我，找个渔夫嫁了吧。另一个说，还是鲜鱼馆老板吧，可以吃现成的。我摇头，心里暗暗想：或许我要找的只是个可以为我笑着挑鱼刺的男子。同时又奇怪于自己这突然冒出的想法。

　　喜欢的另一头总要添几个砝码的缘故吧，爱吃鱼的我偏偏怕鱼刺，越是细小的鱼刺，我看着越是发怵，从小到大不知被鱼刺卡过多少次，所以在家的十八年，除去吃母亲做的鱼，在鲜鱼馆都只点海鱼，那种只有鱼骨的鱼是我的最爱。

　　朋友说，安静的女子心细，沉静的女子嗓子眼细，你二者皆备，天生躲不过鱼刺的。不知这是哪里来的逻辑，我笑而不答。

　　十八岁那年，北行千里开始了我的大学生活，学校餐厅和校外的餐馆里都难找到合口的鱼，多是河鱼，刺多而小，看着都心惊，食之入口的欲望瞬间全无。

　　然而新识的朋友并不知情，只知我喜欢吃鱼，一日班上同学聚餐，他们点了一道清蒸鲫鱼，鲫鱼恰恰是我最怕吃的一种，不忍拂了同学的心意，硬着头皮吃了几口，鱼刺便卡在了嗓子眼里，咽不下也咳不出，难受之极。

　　从小被鱼刺卡过多次，均无大碍，那一次也没放在心上，没想到，三日后，卡了鱼刺嗓子化脓，话都说不出了。无奈只好去了医院，取出鱼刺打完针走出的医院的一刻，我心里充满了恐惧：莫不是这一辈子不能安心吃鱼了？

　　晚上接到睿的电话，意外而开心，他是我高中时要好的朋友，一个几句话就可以让我安心的男孩子。

　　“近来还好吧？天冷了，记得随时添衣服啊。”他温厚的声音传来，像轻轻打在鼓面上的鼓点，匀然入耳。

　　“会的，我会记得好好照顾自己。”电话这边我淡淡地笑，发现我有些想念电话那断的他。

　　“嗓子怎么哑了呢？感冒了吗？还说会照顾好自己呢。”他焦急的声音里有浅浅的责备。

　　瞒不过他，便告诉了他实情。电话那头短暂的沉默之后，我只听到轻轻的一声叹息。我笑问：“怎么了，生气了吗？呵呵，我向来很笨的。”“答应我，放假之前，在学校里不要再吃鱼，回家我补给你。”一种惊诧，一种暖，让我一时没了语言。

　　我轻轻应着“好的”，忘记了说谢谢。忽又记起了自己先前找个为我挑鱼刺的男子的想法。

　　寒假里第一次见到睿是在同学聚会上，他笑着问我：“有没有按我的话做啊？”“那你要攒够钱啊，我吃鱼都会吃很贵的哦！”我跟他开着玩笑。

　　中午聚餐，睿坐在我的左边，点菜的时候，按我们不成文的规矩，每人点一道菜，照顾每个人的口味。轮到我时，我想了想，点了一道清淡的“鱼头炖豆腐”，睿笑着看我，眼里竟有疼惜。接下来就该他点菜了，他转身对服务员说：“松鼠黄鱼”，我一愣，一道用黄花鱼做的名菜，做时脊柱骨和小刺就被剔除掉了，母亲以前经常做给我吃。